My boy, my life, my husband.

An gãsit momentul potrivit sã vorbesc despre el.. Mai exact, despre poza asta!
Ce e așa de special la ea?
Sincer? Nu știu! Dar asupra mea are un impact violent. Nu violent în sensul ãla brutal... Ci în sensul ãla în care îmi amestecã mai multe sentimente simultan. În poza asta vãd violențã, brutalitate, siguranțã de sine, respect impus... Multe multe.
Poza asta? Mã excitã într-un mod excentric.
În poza asta vãd tiparul de bãrbat pe care mi l-am dorit mereu.. Impunãtor, protectiv, adorabil, puternic, surprinzãtor, dar sensibil în toatã carcasa asta. Un munte de om cu avalanșe de sentimente!
El e bãrbatul meu. El e ceva ce nu vreau sã împart, ceva ce nu vreau sã pierd, el e al meu. E proprietatea sufletului meu și a gândurilor mele!
Te iubesc domnul meu!

Nu stiu sa iubesc!. Invata-ma...

Sentimentul ala de frig care iti intra prin haine si iti taie pielea, ma face sa plang, ma face sa realizez chestii!

Frig, vant, casti, "Iti arat ca pot".. Lacrimi!

Iubitule, nu stiu sa iubesc. Am realizat asta.. Cam tarziu, ce-i drept! Nu stiu, nu mai stiu.. nu stiu care e exact varianta corecta in situatia asta, sincer! Te iubesc, dar nu stiu cum se face asta.. Nu stiu cum sa fac planuri cu o persoana cu care vrei sa ramai o viata. Mi-e frica de fiecare data cand incep sa ma gandesc la mine, la tine in aceeasi casa.. Mi-e frica, ma gandesc ca o sa raman doar eu si casa.. Ca o sa dispari la fel cum o fac toti oamenii! Nu stiu cum se daruieste sufletul.. am facut-o deja o data si l-am luat scrum! Mi-e frica mereu cand ne certam ca nu o sa ne mai impacam.  "People always leave!", dar oare tu o sa ramai? Daca vrei sa ramai, te implor invata-ma sa iubesc, iar! 

Invata-ma!

Repara-ma!

Coase-mi inima asta ranita de prea multe intamplari, de prea multi oameni, de barbati!

Demonstreaza-mi ca nu esti ca restu`!

Spune-mi ca o sa fie bine si ca o sa fii mereu aici sa ma tii in brate cand o sa plang!

Promite-mi ca nu o sa pleci!

Imi pare rau pentru tine.. ca ai venit asa tarziu, ca ai venit in momentul in care eu eram hotarata sa nu mai iubesc, ca trebuie sa repari ce au distrus altii, ca o sa te fac sa suferi pana o sa mi se intipareasca in suflet ideea ca nu o sa pleci niciodata!

Imi pare rau pentru mine ca am ajuns asa!

Vezi tu... Tot ce stiu acum am invatat singura, am realizat singura, am invatat din fapte... Dar acum am nevoie de profesor, un profesor inarmat cu rabdare, un profesor care sa se indragosteasca de gandurile mele si apoi de mine cu totul!

Stiu ca tot ce scriu acum te doare.. dar vezi tu, am intrebari care imi fixeaza mintea fara scapare.. 

     De ce plang acum, cand trebuie sa zambesc?

    De ce sufar acum, cand ar trebui sa fiu fericita?

   De ce mi-e frica acum, cand sunt protejata?

  De ce ma doare acum, cand ar trebui sa nu ma raneasca nimic?

 De ce vorbim de despartire acum, cand ne iubim asa de mult?

 De ce? De ce? De ce?

Eu, tu, ea...

Atac de panica... Genul ala de cacat care mi se declanseaza cand ajumg la disperare! In ce consta? Tip, plang si tremur ca un drogat in sevraj..
De ce nu vreau sa iubesc? Pentru ca.. atunci cand iubesc, sunt ultimul om. Cand iubesc ma doare orice mica greseala, orice cearta minora, orice lacrima imi zgarie retina! 
De ce nu plang in fata nimanui? Pentru ca.. in momentul in care oamenii te vad plangand stiu ca ai o parte slaba. In fata lui sunt foarte slaba de inger, caci i-am facut rauri de lacrimi.
Nicio femeie nu vrea sa ia locul alteia, cum nicio femeie nu vrea sa fie inlocuita! Acum.. Vezi tu, se intampla sa ajungi in viata si in posturile astea doua Si, sincer, nu stiu care doare mai tare! Dar atunci cand ea, fosta, e peste tot, cum o faci sa dispara? Cum  reactionezi atunci cand fiecare celula din corpul tau urla in fiecare secunda din zi "EA INCA TRAIESTE IN AMINTIRILE LUI"? Ce faci atunci cand esti in paralel cu ea si fiecare il trage in parti opuse? Ce te faci atunci cand vezi o poza cu ei, in care el o tine mandru in brate, iar ea are zambetul de "Avem nevoie de amintiri, caci ce e intre noi e vesnic!" ? 
Tu esti drogul meu, nu am nevoie de alt halucinogen! Tu esti glasul meu, nu ma lasa sa zbier! Caci urlu inauntru ca un copil fara mama si plang ca un orb care traieste fara soare.
Fa ceva! Doare tare, dar nu vreau sa ajung sa imi calc inima in picioare...


"Ea plange si plange cu lacrimi de sange!"

De ce ma iubesti?

De ce ma iubesti?

Niciun om nu e perfect, dar eu nu am niciun os perfect in tot corpul. Sunt perfect imperfecta..

Mi-e frica.. Mi-e frica.. Ca poate nu o sa ma accepti asa cum sunt. Ma crezi?

Inca nu am sentimentul de siguranta ca nu o sa pleci, ca nu o sa gasesti ceva mai interesant la alta..

Daca intr-o zi o sa pleci? Daca o sa faci asta? Ce ii spun inimii mele? Cum ii explic lipsa ta? Ce o sa ii spun in noptile in care o sa planga si o sa-si aduca aminte de promisiunile tale si de discutiile interminabile pana adormeam, de momentele in care te priveam si ea se lipea de tine si isi promitea ca nu o sa renunte la tine?

Ti-am zis ca sunt ciudata. Sunt ciudata pentru ca ma gandesc ca o sa sufar... Eu, ea.. inima mea, nu vrea sa sufere, ea.. nu vrea sa te piarda. 

Am momente in care ma blochez uitandu-ma la tine si ma intreb.. Oare tie o sa iti fie dor de mine?

Imi pare rau!.

Se spune ca iubim o data-n viata, o singura iubire.. Atunci sa imi explice cineva de ce simt IAR ca s-a rupt ceva in mine?
Stiu ca sunt copilaroasa si ca ma rasfat cand simt ca sunt iubita, stiu ca trimit la dracu` avand siguranta ca se va intoarce, dar ce fac daca nu se intoarce?


Se spune ca un "Imi pare rau"  rezolva multe.. Atunci IMI PARE RAU sufletul meu!
Stiu ca uneori spun chestii care dor si ca nu ar trebui sa o fac,dar ce sa fac daca nu pot sa tac?



Alt fum, alta lacrima.. Credeam ca o sa fie altfel, credeam ca el e altfel! Dar poate doar uitasem ca fiecare greseala doare. Imi pare rau ca ti-am spus sa pleci, imi pare rau ca ti-am spus "adio", dar tu mi-ai aratat ca nu iti pasa.
"Ce stiu eu de ce plangi?" Ar trebui sa stii! Eu nu plang, eu nu sufar, eu am fost invatata sa traiesc cu sufletul unei masinarii defecte. Oamenii puternici nu au sentimente, ei nu sunt vulnerabili.. asta am invatat. Asta stiam pana ai facut tu pe dracu-n patru si m-ai invatat sa visez iar.
Daca ma iubesti, ramai! Daca nu ma iubesti, ia-ti catrafusele si pleaca din viata mea la fel de lent precum ai intrat!



Ea plange.. Si plange cu lacrimi de sange!

Urasc certurile, ele scot ce e mai rau din oameni..
Am momente in care imi pare rau pentru ce zic, iar asta e unul dintre ele.
Nu am vrut sa spun toate lucrurile alea, dar acum mi-ai demonstrat cat de usor iti e sa pleci ... In fond, trebuia sa ma astept!

Hai sa vorbim despre...

Ce urasc?Curvele!

Nu alea care si-o trag pentru 60 de lei sau mai putin pentru a-si intretine copilul din flori sau nu,nu alea care fac acelasi lucru la strada sau prin tari straine,ci alea care n-o fac pe bani.Mironositele de la tara,cu chip inofensiv si zambet inocent,fetele de bani gata care isi pun ciment si carbune pe fata si sloboz pe bot,alea care o fac fara bani dar iti rup sufletul in tine si-ti scot inima,ti-o opresc,dar te lasa in viata.Alea care-si fac de cap cu cine vor,alea care isi fac de cap cu baiatul pe care tu il iubesti,doar pentru a-si completa lista,mai lunga ca a Mosului de Craciun,sau doar pentru a-ti demonstra ca pot.

Apreciez mult mai mult o tarfa care face ce face cu cap,pentru a-si apara propriile interese si a-si atinge propriile scopuri fara a se baga in viata si in relatia nimanui.Mai bine o tarfa cu doua fete decat o curva fara caracter!

Sec.

Cum se risipeste fumul in aer, la fel dispar si sentimentele mele! 
Sec. Dar totusi doare! 
Cineva mi-a spus ca m-am , nu vreau sa neg, dar asta nu înseamnă ca o sa reneg tot ce e frumos in viata mea! 
Mi-e dor de zambete, de zâmbetul meu.

Despre Bogdan.

Fratemeleu :)) Am ajuns si aici, am ajuns sa scriu si despre tine. Plm.. Anu' asta se fac doi ani de cand ne cunoastem si ne comportam de parca ne-am stii de-o viata! Frați? Neah... Mama chiar nu a facut nimic cu tasu'  Doar caractere puternice ce nu pot trai unu' fara celelalt. Dar tot frate e pentru mine  Lumea nu ne intreaba de ce ne intelegem asa bine.. Ne întreabă daca ne futem! Da frate! Ne futem la cap unu' pe altu'. Mereu ii zic.. "Cine te cunoaște cel mai bine? In afara de ma-ta!! >:)". Nu-l suport, nu vreau sa-l vad, ma enervează, e stresant, imi vine sa-l omor, dar nu pot sa stau fara el! Este prima persoana la care ma gandesc cand mi-e bine si cand mi-e rau, e primul la care ma gandesc cand am sentimentul ca am uitat ceva si il sun..si deseori il trezesc din somn si nu ma injura niciodata . E una din persoanele care nu ma lasa sa sufar, spre exemplu.. E una din persoanele care mi-a asemanat fostul prieten cu un cacat, in fond..e un cacat cu ochi care m-a facut sa sufar! Astia doi, de-au venit cu prostia asta..SUNT NEBUNI!!! Mereu ii spun.. "Ba esti un maaaare bou, dar stii de ce inca vorbesc cu tine? Pentru ca esti un pic, doar un pic mai jigodie ca mine!". De ce jigodie? De fapt, cand spun jigodie ma gandesc la faptul ca e destept! Daaarr doar un pic mai destept ca mine! Sunt de părere ca oamenii ca noi o sa revolutioneze lumea.. Noi doar ne așteptam momentul! Te iubesc!.

Urasc barbatii!

Urasc bărbații! Nu! Nu pe toti.. Nu ma intelegeti gresit! 

Urasc bărbații care inseala. Frate, nu ti-e bine? Pleacă! Spui ca nu ti-e bine, ca nu ma mai iubesti si pleci! Chit ca-mi scoti inima din piept si-o iei cu tine, dar stiu ca cel putin asa o sa fiu doar rănită, nu si umilită! 
Urasc bărbații care pleacă fara niciun motiv. Frate, nu ai niciun drept sa ma lasi cu o mie de întrebări fara raspuns dupa ce am luptat pentru noi si am facut ca totul sa fie bine! 
Urasc bărbații care pleacă fara sa spună niciun motiv. Pe bune acum, iti faci impresia ca sunt stația ta de troleu? Nu! Te-am iubit si am tot dreptul sa stiu ce gandesti cu adevarat, nu? Sa stiu cu ce am gresit, cu ce am deranjat! Sa analizez daca e necesar sa schimb ceva sau sunt doar mofturi, pretexte d-ale tale! 
Urasc bărbații care spun ca au sentimente, si pleaca, dar cu toate astea, la scurt timp dupa, il vezi cu alta. Pai mai nene, spuneai ca ma iubesti si ca ai vrea sa ma iubesti la fel de mult cum te iubesc si eu, si acum esti cu aia? N-ai niciun drept sa ma faci sa ma gandesc ce are aia mai bun ca mine sau de ce ea sau orice alta chestie de genu'.
Urasc bărbații care nu au destul cap sa gândească pentru ei. Acu sincer, cum sa lasi femeia pe care zici ca o iubesti doar pentru simplul fapt ca lumea vorbește si ca esti tu prost si usor de influentat? 
Urasc barbatii care chiar nu inteleg ca, de fapt, femeile nu se indragostesc la comanda! Heii aloo, pai ia stai tu nitel! Iti faci impresia ca iti spun "Te iubesc!" uitandu-ma in ochii tai, doar pentru a te tine langa mine? Nu!! Sa spui "Te iubesc!" nu e chiar asa usor precum pare! Urasc bărbații care nu au destul sânge-n coaie sa faca ce trebuie cu adevarat sa faca in toate cazurile astea! 


Nu ne mai criticati si caracterizati dupa fostele relații, nu toate suntem la fel! 
Luați-ne si iubiti-ne asa cum suntem sau lăsați-ne si plecați ca sa economisim amandoi si timp si spațiu ! 

As vrea sa vezi cum treci prin vena.

Iubitule,

    Stiu ca nu sunt perfecta, ba chiar defecta din fabrica. Suparacioasa, iritanta, neingrijita uneori, dar dependenta de tine. Geloasa, posesiva, nesuferita, dar protectiva ca o mama. Nesimtita, vulgara, prostuta, dar rasfatata ca un copil. Razbunatoare, manipulatoare, perversa, dar adorabila in felul meu.

    Dar vezi tu.. Tu pentru mine esti precum stiloul unui poet, precum panza unui pictor, precum oasele din corpul uman. Tu ma sustii, imi dai voie sa visez si ma iubesti neconditionat. Tu pentru mine reprezinti motivul pentru care prefer sa fiu vulnerabila si fara aparare, asteptandu-ma sa ma salvezi la un moment-dat de mine insumi. Tu esti barbatul pe care, daca l-as pierde in multime, l-as gasi cu ochii inchisi.. ochii mei avand deja amprenta liniilor tale fine. Tu esti motivul pentru care zambesc dimineata si in orice alt moment al zilei fara sa aud vreo gluma buna. Tu esti barbatul ce imi provoaca mii de ganduri si idei despre viitor, despre un viitor impreuna. Tu esti omul ce a redescoperit copilul din mine. Tu, tu, tu...

    Vezi? Am ajuns sa scriu despre dragoste, despre dragostea care ti-o port. O fac pentru ca in subconstientul meu, citesc prin ochii tai. in ochii tai vad aviditatea unui copil mic intr-un magazin de jucarii. Stiu ca iti place ce scriu, chiar daca nu ai cuvintele pe care vreau sa le aud cand imi descrii postarile. Stiu ca iti place cand zambesc, pentru ca eu ador zambetul tau, imi face ziua mai buna si imi da un motiv in plus sa te iubesc!

    De ce te iubesc? Pentru ca esti puternic, un pic narcisist, afectuos, ma rasfeti, te holbezi la mine de parca ai vrea sa ma mananci, faci ochii cat cepele atunci cand vezi ceva ce iti place, ai vrea sa ma tragi langa tine de fiecare data cand ma vezi, imi spui ca sunt iubibila, pentru ca esti muscabil, pentru ca esti adorabil si genial, subtil si rafinat, pervers intr-o maniera unica, elegant in vocabular, pentru ca ma iubesti.

    

    De ce ma iubesti? Nu stiu! Nici macar nu stiu daca merit asta.

                                                                                 Te iubesc printule! <3

Monolog

Ma-ncearca mii de sentimente..

Ma simt mica, tradata, mintita, plina de ura, cum nu vroiai sa ajung niciodata...

Constiinta mea:

 "Iti aduci aminte cand spuneai ca vrei sa fii cum altii nu sunt? Asa esti, dar in cea mai rea maniera posibila. Adu-ti aminte fato cand te uitai in oglinda si plangeai si spuneai ca tu nu sa faci pe nimeni sa planga si sa sufere, pentru ca tu stii cum e! Cand ingenuncheai si te rugai sa fie bine. Cand sperai sa se schimbe ceva.. Uita-te in oglinda! TE-AI SCHIMBAT TU! Uita-te la tine... Unde e copilul inocent? Unde e fata cuminte? Unde e copilul ala pe care il raneai si te ierta? Unde e fata aia pe care o faceai sa sufere si te ierta? Unde esti? De ce nu mai iubesti din tot sufletul? De ce ai in minte numai dezastre? De ce visezi cand iti mor persoanele dragi? De ce esti paranoica atunci cand auzi "Te iubesc"? De ce nu mai crezi in nimic si in nimeni? De ce vrei sa te razbuni? De ce vrei sa distrugi tot ce a ramas bun in tine?"

Eu:

"Fa tu esti paranoica? Nu imi mai pasa. De cine sa imi mai pese? De toate gunoaiele astea care se invart in jurul meu cand simt miros de motorina si de bani? De gunoaiele astea care m-au calcat in picioare si mi-au demonstrat ca banii fac pamantul sa se invarta? Imi pasa de fratii mei, de familia mea, de fratemiu si de un el, de acel el care va reusi sa imi dea sentimentul de siguranta si care va fii in stare sa ma protejeze mai presus decat o face tata! Nu mai abera si adu-ti aminte ca eu, cea de acum, a avut momente in care nu se astepta sa se mai ridice de jos, eu, am avut luni in depresie fara sa stiu unde sa o apuc! Nu-mi vorbi tu mie de "ce e bine". Ma pis pe ce e bine pentru restu`, acum conteaza ce e bine pentru mine. Razbunarea e arma prostului? Atunci eu am prostit de tot si nu imi pare rau. Crezi ca mi-e usor sa imi doresc sa ii vad pe toti morti? Morti in chinuri, chiar? Nu! Dar ei mi-au omorat mie sufletul, inocenta, sentimentele... Ei m-au facut sa imi scot inima din piept si sa imi folosesc ratiunea, ei m-au determinat sa fiu asa perversa si fara suflet. Sarcasmul si ironia nu vin din iubire, draga mea! Vin din scarba pe care mi-o provoaca ei! Asa ca nu imi mai tine lectii despre viata si teorii despre bine, ca am invatat sa fac ce e rau pentru ei si corect pentru mine! Nu sunt o persoana perfecta, dar sunt aproape de perfectiunea pe care mi-am stabilit-o eu. Nu e bine sa ai incredere in mine, pentru ca nu stii cand imi schimb starea de spirit si cand incep sa ma retrag, nu e bine sa te atasezi de mine ca nu stii cand voi pleca. Stiu chestiile astea.. Sunt constienta de ce fac si ce zic.. Imi pare rau, dar nu mai e cale de intoarcere... AM DEMONII MEI!"

Aberatii.

     Uita!!
Asta aud in capul meu de cateva zile incoa.. Nu e ca si cum mintea mi-ar spune sa il uit pe el. Ea doar urla cand isi aduce aminte toate chestiile alea. 

     Iarta!
Asta imi spune inima, desi a fost lovita de un val de suferinta.

     Gandeste-te bine!
Pe de-o parte stau si ma gandesc la ce spune el, pe de alta parte stau si ma gandesc daca e adevarat.

     Iubeste!
Nu e ca si cum as fii mintita pentru prima oara, dar e ca si cum as iubi pentru prima oara dupa mult timp.




"Chestiile alea" sunt in fond niste fapte, vorbe, minciuni sau nu, ajunse la mine sub forma de informatii. Vorbesc ca o nevasta careia i s-a spus ca barbatul o inseala dupa 15 ani de casnicie.. Amuzant si penibil totodata! Palmele dor mai putin ca vorbele, asta nu inteleg unii.
In fond, imi lipseste in minutele, orele in care nu vorbesc cu el, imi este dor sa il vad zamibnd, imi este dor de lupta lui apriga de a ma face sa iubesc, in concluzie, mi-e dor de cel pe care l-am cunoscut. 
Prin definitia mea, el e barbatul perfect, iubitor, luptator, grijuliu, gelos, afectuos, apetisant (si inca cum), matur, genial as putea spune si absoooolul futabil!
Prin definitia lor, el este opusul a tot ceea ce eu gandesc, ceva de care ar trebui sa ma feresc!

Il iubesc, dar oare ma lupt cu morile de vant?
Il ador, dar oare riscul asta e prea mare?
Il vreau, dar oare o sa imi para rau?

Raspunsul meu? NU! 

     ...te iubesc girafoiule! Ai grija de mine.


"Ti-am asternut visele mele le picioare, nu ma dezamagi!"

Un om, un miliard de sentimente

        E Noiembrie.

        Nu am mai scris de mult, probabil ca nu am avut despre ce sau de ce sa scriu..

Sentimente? Destule..

Distanta? Mare..

Doare? Da..

Ce-o sa se intample? Nu stiu..

Il iubesc? DA!

        Ciudat, straniu, iubesc! Probabil ca la asta se referea horoscopul cand zicea ca imi va merge bine pe plan sentimental ... Glumesc, nici macar nu scria asta! 

        El? Un fel de furtuna in desert. Nu stiu de unde a aparut! 

        Felul lui de a fii? Uimitor, genial as putea spune!

       De ce? Nu stiu..

E adorabil si nu cum sunt cainii aia pe care vrei sa ii smotocesti, nu! Ci intr-un mod elegant.

E matur si nu ma refer la varsta, desi ar putea sa ma ia de crescut. Ci intr-un mod impresionant.

E muscabil si ma refer la faptul ca e muscabil, de la buze, la gat, linia fetei, detalii pe care as putea sa le schitez in creion pe o coala.

E ciudat, nu el, ci modul in care ii sorb fiecare cuvant si fiecare gest. Si ma bucur ca nu ma vede cand fac asta!

Nu e frumos, e superb prin felul lui de a fii, prin gesturi, vorbe, trasaturi. Atat de splendid tot peisajul incat am momente in care inchid ochii si imaginatia imi joaca feste.. 

Erotic vorbind? E monstruos sa ma abtin cand il privesc fara sa imi fac filme..

Il ador? Adoratia este un grad peste iubire, deci da, il ador, il iubesc pentru ca e el. Pentru felul in care isi bate capul si pentru ca el gandeste ca ar putea sa ma faca sa invat ce e dragostea alaturi de el, dar el nu stie ca eforturile lui dau roade. Il ador pentru ca, desi injur si sunt un copil rasfatat de fiecare data cand vorbesc cu el, e calm si nu imi spune "nu mai zice aia", "nu mai face aia". Ii iubesc zambetul, pur si simplu, ma holbez la el cum zambeste, asemenea unui pictor la panza lui inca neatinsa.

                   

                    Nu-l stiu, dar simt ca il cunosc de-o viata. 

                   Nu stiu ce e in capul lui, dar simt ca l-as putea iubi o viata!

Scrisoare...

Probabil ai vrut să ştii de nenumărate ori ce e în mintea mea, în sufletul meu.. acum ai ocazia!
    Iubire dragă, uită-te în ochii mei
    Şi spune-mi sincer, dacă-n viaţa ta mă vrei?

  Iubitule, îţi scriu pentru că-mi lipseşti, pentru ca am un gol în suflet pe care nu pot să-l umplu de când ai plecat, cu nimeni, cu nimic.. Încă îţi spun "iubitule".. deşi inima îmi spune că nu îmi mai aparţii, mintea încă a rămas fixată aşa şi nu vrea să accepte că nu mai eşti aici. Lacrimile.. mi le provoacă amintirile şi discuţiile pe care le avem încă. Plâng acum, plâng în fiecare noapte, plâng mult. Mi-e dor!
  Recunosc, am încercat să te înlocuiesc cu ei, cu toţi ăia care au încercat să intre în viaţa mea şi cărora, de multe ori, le-am deschis uşa să plece! Recunosc, faptul că ai stat sau stai cu ea, mă înverşunează să fac din ce în ce mai multe gafe, să mă fac singură să sufăr, pentru că inima îmi spune "Nu e drept! Are ea mai multă dragoste să-ţi ofere?", iar mintea mă întreabă "De ce? Ce are ea atât de special? Nu îi era bine aici?".. şi uneori vreau să mă determin să cred că nu eşti tu vinovat pentru nimic, ci eu, pentru ca ţi-am greşit mult. Recunosc că toţi km care ne despart, par ani lumină, dar aş lua la pas lumea în lung şi în lat să te ţin în braţe 5 minute! Recunosc, încă te iubesc şi nu te oblig să mă crezi! Doar eu ştiu ce lupte se duc în mine când vorbim.. cum urlă inima şi îmi spune "Zi-mi că mă iubeşti! Spune-mi asta din tot sufletul.. ştiu că inima ta cu mine suntem prietene vechi! Las-o pe ea să vorbească, măcar o dată..", iar mintea îmi spune "Fii ironică, nu îi arăta că plângi, cât te doare!".

    Iubirea ta o iau cu mine în mormânt
   O iau cu mine să-mi ţină de urât!
 

  Eu am numele tău tatuat pe inimă, permanent! Tu? Îl ai pe al ei..

   Ce rost mai au ochii mei
   Dacă ei nu îi pot vedea pe ai tăi?
 

  Vezi tu? Mi-e dor de tine. Atât de dor de doare.. Atât de dor de îmi simt inima călcată în picioare, atât de dor încât am mintea răvăşită! Ţi-am aşternut visele mele la picioare.. Te rog nu le calca în picioare! Fă-o de dragul meu, al tău, de dragul momentelor în care îmi spuneai "Tu proasto.. tu eşti a mea, eu sunt al tău!".

    Sufletul mi-e trist şi gol, strigă după ajutor,
    Strigă şi inima mea, poate o aude cineva!
    Fără tine-i tot mai greu, ştie el sufletul meu,
    Poţi să-ntrebi inima mea că mai multe ştie ea!

  Aş vrea să ştiu ce gândeşti, dacă mai ţii la mine, dacă mă mai iubeşti? Dacă mai e loc în viaţa ta şi pentru mine. Aş vrea să ştiu dacă o iubeşti. Aş vrea să ştiu dacă te mai întorci. Aş vrea să ştiu dacă plângi, cine îţi şterge lacrimile? Aş vrea să ştiu dacă râzi, cine îţi provoacă zâmbete? Aş vrea să ştiu dacă sărutul ei îţi provoacă fiorii de altădată. Aş vrea să ştiu dacă sărutul tău îi înmoaie picioarele, cum mi se întâmpla mie. Aş vrea să ştiu dacă melodiile îţi aduc aminte de mine, dacă ai momente în care ai impresia că mă vezi. Aş vrea să ştiu atât de multe, atât de multe..

    De câte ori mi-era greu, eu strigam numele tău
    Dar nu mai e ca atunci, când te strig tu nu-mi răspunzi!

Suferi degeaba copile.

Ai fost pus vreodată în situaţia de a vrea să nu mai simţi nimic?
Ai fost pus vreodată în situaţia de a iubi pe cineva cu gândul la altcineva?
Ai iubit vreodată atât de mult încât să îţi doreşti să mori decât să trăieşti fără el/ea?

Ai avut vreodată sufletul pustiu?
Ai vrut vreodată să uiţi tot?
Ai vrut vreodată să te ascunzi?

Toate astea înseamnă că eşti un om de căcat.. înseamnă că ai suflet! Scoate-l dă-l în pula mea!!

Miroase a dragoste de-o toamnă!

Nu ştiu ce o să scriu, nu ştiu cu ce să încep!
Îmi lipseşte, deşi l-am minţit că a fost doar "distracţie în timpul liber", trebuie să recunosc că a fost mai mult de atât. Pentru o lună de zile, a schimbat mersul lucrurilor şi mi-a răvăşit universul. Mi-a fost frică să îmi fac amintiri cu el şi l-am ţinut departe, dar... nici nu aveam încredere în el, deci nu mă pot învinovăţi prea mult că nu am pus bazele unei relaţii de durată!
Dar vezi tu... mi-e dor! Mi-e dor de parfumul lui pe pielea mea, mi-e dor să-l urmăresc de la balcon când pleacă, mi-e dor să aud alarma la 6 dimineaţa şi să nu îmi dea drumul în braţe minute în şir deşi trebuia să ajungă acasă şi la 6:30 să fie în staţie să plece la muncă, mi-e dor să blochez circulaţia în casă când zicea "Zi-le băieţilor că ai treabă!", mi-e dor de el.. Sărutul, mâinile, mersul, tatuajele, ochii, el.. îmi lipsesc pur şi simplu!
Cum a început totul? Facebook.. cum s-a terminat? Urât..

Am renuntat la lupta

Ma iubeai, dar ea te-a facut sa ma uiti...

Mai nou, am inceput sa-mi exprim sentimentele pe Facebook. E ceva involuntar, ceva de care o sa rad peste alti doi ani, cum rad acum de cacaturile pe care le scriam acum doi ani.

            

                In fine...

  Azi mi-am inarmat sufletul sa spuna adevarul.. mie, lui, noua!

A inceput frumos, extraordinar chiar.. Daca ne vedeai, te mira. Dar ce-i frumos are si defecte.. Stiam defectul lui si l-am acceptat. Eram dispusa sa fac tot posibilul sa ii ofer o viata noua, alaturi de oricine, nu neaparat alaturi de mine. Insa, vezi tu? Ce il tinea pe el langa mine era chiar defectul ala nenorocit.

Iubire draga, nu sunt proasta, nu sunt retardata, nu sunt nici macar redusa mintal... Prefer sa spun ca sunt un om de o inteligenta rara, culmea, chiar asa e... Stii care e de fapt cel mai mare defect al meu? Ca sunt sincera si citesc omul din prima. Ma complac in situatii si situatii, doar ca sa nu sufar, dar cand trag linie, ralizez ca am suferit indeajuns cat pentru 10 oameni in 9 vieti.

Acum aprind o tigare, trag din ea si vad in fum noptile in care ne-am iubit sau in care ne-am futut si vorbele tale dulci, vad in fum visele noastre, trase de altii pe nas, ce nu vad eu in fum? Sunt lacrimile mele... Nu nici noptile in care imi promiteai ca vii si nici noptile in care ma injurai.

Vezi tu iubire.. Oi fi tu golan, iar fetelor bune le plac golanii.. Dar te-ai intrebat vreodata daca eu chiar sunt fata buna? Te-ai intrebat vreodata daca am ceva in capul asta pe care il saruti, aparent, cu atata foc?

Hai sa facem cunostiinta.. Vrei?

Eu sunt Alexandra, Adda, Alecsya, Alexa.. Eu sunt copilul cuminte ce a ravasit lumi cand a scapat din cusca. Eu sunt persoana care a invatat din greselile repetate pe care le facea/face, dar nu vrea sa se invete minte. Eu sunt tarfa care nu are nevoie sa ceara pula si nici bani. Sunt omul pervers care te invarte ca la ruleta... Sunt toate astea, dar... Sunt copilul ce fuge acasa cand nu mai poate si nu spune nimanui. Sunt persoana care nu ar lasa pe nimeni cu mana intinsa la nevoie, fara sa astepte nimic in schimb. Sunt tarfa care are nevoie sa apartina cuiva, care are nevoie sa fie tinuta in brate noaptea. Sunt omul pervers care sufera si plange in pumni cand sufletul ii este ravasit..

Cam atat despre mine...

    Tu? Tu m-ai facut sa iubesc in scurt timp, cum nu au facut-o altii. Dar.. am sa te urasc in tot atat de scurt timp, gandindu-ma la toate greselile tale adunate.

Satula de promisiuni si minciuni, nu am sa te mint, dar am sa iti promit ca astazi plec!

♥

Berceni, Bucuresti.. ♡
Povesti, sex, imbratisari, injuraturi, tipete, gemete, somn..
El? Adorabil.. Povestea lui? Doare..
Eu? Incantata.. Povestea noastra? E la inceput!
♥

Multumesc! :*

Tu, noi..

Poate intr-o zi o sa vorbesc despre asta.
Momentan sunt inca in soc..

Oglinda

M-ai vazut de atatea ori dezamagita, dar acum nu intelegi ce am!
Acum plang si tremur din toate incheieturile, acum nu am cuvinte sa spun ce simt.. ca alta data! Acum tac si astept sa inceteze lacrimile sa imi mai curga pe obraji..

Azi nu incerca sa ma consolezi! Azi, te implor, lasa-ma sa innebunesc..

Delir la apus

Stiu ca undeva acolo sunt doi ochi care ma privesc.. ii simt! La fel cum simte un infractor privirea rece a politistilor care sunt pe urmele lui. Stiu ca ar vrea sa coboare sa imi zica ceva.. orice!
Dar nu se intampla nimic..
Simt cum imi curge sangele in vene din ce in ce mai accelerat si imi face inima sa bata din ce in ce mai tare.. Imi aud inima si gandurile desi Colbie canta la maxim in castile mele.. ultima secunda.. mi se opreste respiratia!
Nu s-a intamplat nimic..

Imi pare rau, dar si tie iti va parea intr-o zi!

La fel cum soarele si luna nu se intalnesc, nici dragostea noastra nu a rezistat.. 

...

Nu stiu ce titlu sa-i pun postarii..
Ideea e ca.. azi l-am vazut si am simtit cum mi se inmoaie picioarele pentru ca el era neschimbat, dar si cum mi se incalzeste corpul sub presiunea nervilor, gandindu-ma la tot ce a facut. L-am vazut cu ea.. O ea pe care nu o sa dau niciun ban si despre care nu vreau sa vorbesc. Nu pentru ca e mai buna ca mine, ci pentru ca nu merita nici macar o flegma.
Cum pula mea sa iti dai tu parintele care te-a crescut afara din casa pentru o cuva de 30bde ani cu copil care te priveste ca pe un bancomat? Cum???
Eu am gresit ca l-am lasat sa plece.. vezi tu? Sunt multi care s-au transformat din oameni in neoameni in momentul in care am plecat sau i-am lasat sa plece. Si mereu ma intreb... OARE DE CE?

Sentimente si resentimente!

http://soundcloud.com/jasmine-thompson/titanium-cover
+ o tigara si un pahar murdar de amprente in care a mai ramas doar putin Prigat de Greppfruit..
    Astea sunt de vina pentru starea mea de acum.
    Sau sa fie oare goana dupa rochie? :))
Oare am devenit vulnerabila? Sau pur si simplu am devenit o jigodie, iar vulnerabilitatea e doar in fata lui?
   Mi-am adus aminte chestii... Mi-am adus aminte cum incerc/incercam sa ii ajut pe toti, cum nu eram in stare sa zic nu, nimanui.. Cum nimeni nu avea voie sa stea suparat pe mine, fie ca era sau nu vina mea, imi ceream scuze.. Cum v-am ajutat pe toti futu-va-n gura! Asta ca intr-un final sa devin un om rece cu o privire.. ce nu numai ca spulbera curve si le face bucati, o privire in care mi se citeste clar ura, privire in care citesti cand ar trebui sa taci, pleci, asculti! Asta e un lucru bun totodata.. m-am facut ascultata! Dar imi pare rau.. imi pare rau ca nu pot sa mai fiu inocenta, nu pot nici macar sa incerc!
  Cu toate astea ma uit la poze si ma gandesc ca.. totusi, mi-e dor de multi dintre ei, de multe dintre toate javrele astea care mi-au facut atata rau, multe dintre javrele astea care mi-au macinat inima si mi-au scos sufletul sfasaindu-l si lasandu-l purtat de vant, nestiind ca intr-o zi o sa plec in cautarea lui. Uite ca azi o fac... azi plec in cautarea sufletului meu si am de gand sa il recuperez de unde e.. de unde a umblat hoinar si sfasaiat. Am de gand sa il intregesc si sa ..

Am pus punct.

Imi pare rau ca te-am ranit, ok?
Imi pare rau ca mi-am batut joc de tine, ok?
Imi pare rau ca te-am facut sa plangi, ok?

Adu-ti aminte tot.. adu-ti aminte cate faceai pentru mine, cate am facut pentru tine. Cat te iubeam si nu am vrut sa renunt la tine, dar soarta nu mi-a dat de ales! Intelege-ma.. intelege ca te-am iubit!! Nu am realizat cat te-ai schimbat, d-asta te-am cautat! Imi pare rau ca am facut-o acum. Iti vreau tot binele din lume..

Stiu ca e tarziu sa spun toate astea acum. Stiu! Nu te mai lua de mine. Nu ma suna sa imi spui toate astea. Mai bine trimite-mi un sms.. asa pot sa incep sa plang fara sa ma auzi. Stiu ca au trecut ani si ca nu am fost in stare sa-ti spun cat tin la tine. Stiu ca te-am alungat ca pe un caine.. STIU!!Nu-mi aduce aminte. Nu te comporta acum ca si cum nu a fost nimic. Doar lasa-ma in pace!

Nu o sa te mai caut, promit!
Promit ca o sa te sterg din viata mea, cum face marea cu gandurile indragostitilor scrise in nisip!

Adio.

As vrea sa ma uiti..

Hei tu! Da, da.. TU!
     Hai sa stam de vorba, hai sa-ti explic cum sta treaba cu tine, cu mine, cu noi!
     Ziceai ca vrei o fata careia sa-i pese, o fata care sa te iubeasca la fel de mult cum o iubesti si tu, o fata pentru care ai renunta la droguri si la prostiile pe care le faci, daca te-ar iubi cu adevarat.
     Vezi tu... tu nu meriti o asemenea fata! Nu meriti o fata careia sa-i pese, nu o meriti! Nu meriti o fata care sa treaca peste greselile tale repetate! Nu meriti o fata care sa te astepte de fiecare data cand  o minti ca vii, precum isi asteapta un caine stapanul! Nu meriti o fata care nu poate dormi noaptea pentru ca s-a obisnuit cu tine in pat! Nu meriti fata asta care plange dupa tine!
     Ea a incercat, cu bune, cu rele, cu sacrificii.. sa fie cum ai vrut tu!


                      Nu apreciezi? Ai pierdut, iubire!

2 ani.

"Nu te mai descurci.. nu mai faci fata situatiei!! Uita-l!"
"Nu poti sa-l uiti.. inca il iubesti! Inca ai sapa cu unghiile in pamant si l-ai scoate d-acolo! Ai vrea sa crezi ca exista o pasare Pheonix care sa te ajute sa-l aduci inapoi!"

Astea sunt cele doua ganduri ce o apasa.. Ei se iubeau, ea il iubea, el o iubea. A fost dragoste la prima vedere. S-au vazut, au vorbit.. erau copii! El e genul de om care ar fi renuntat la micile lui vicii pentru ea, si chiar a facut-o. Si-au spus "Te iubesc!" din prima zi! Au mers la risc.. Si chiar s-au iubit! El o facea sa zambeasca.. Isi dadeau beep-uri, mii de beep-uri, nu pentru ca nu puteau vorbi la telefon.. ci pentru ca fiecare beep insemna "Te iubesc!". Nu au renuntat nicio clipa. Dar viata asta nu le-a dat de ales. El s-a imbolnavit. Ea plangea zi si noapte. La spital ea nu a fost in stare sa-i spuna "Te iubesc!", ci l-a facut sa planga si sa sufere.. Ii zicea "De ce? De ce nu ai avut grija? Ti-am zis de atatea ori sa ai grija. Daca mori eu cui raman?". Ea a plecar plangand si rugandu-se. El ii striga numele pe patul de moarte. Ea sufera si azi crezand ca e de vina pentru tot si ca putea schimba ceva, el o priveste din ceruri si vrea sa o vada zambind. Ea plange cand se pune noaptea in pat, el o pazeste si ii sopteste "O sa te astept o eternitate!". Ea a facut multe greseli, el inca o protejeaza cum poate. Ea il iubeste, el o iubea!

Descriere

Nu sunt cum sunt, nici cum ma crezi..
Ci sunt cum sunt cand nu ma vezi..
Deci dormi mai mult sa ma visezi..
Sa vezi cum sunt cand nu ma vezi :)

RE: Destainuire

http://alexiaaa15.blogspot.ro/2013/07/destainuire.html?m=1

Pustoaica e geniala, ma jur! Dar..

Nu pot fi mereu de acord cu ea.. In momentul in care renunti nu pierzi nimic, pentru ca tu esti ala care isi doreste sa renunte, dar prietenii sunt aia care iti zic "Voi fi aici cand vei avea nevoie sau cand ma vei cauta!".

Intrebarea ei m-a cam pus pe ganduri! Si raspunsul meu e da! Argumente? Am sute.. Mii! Iubitul meu ce ma priveste acum din ceruri are prieteni care inca vorbesc cu zambetul pe buze si cu lacrimi in ochi despre el. Prieteni care ii simt lipsa mai mult ca niciodata. Deci da! Ai prieteni si dupa moarte. Genul de prieteni pe care o sa-i astepti si o eternitate daca este nevoie acolo sus in ceruri! :)

Am văzut o persoană tristă... Avea lacrimi în ochi şi mă privea indiferentă. A întins mâna, arătându-mi inima. Abia-i mai bătea. Câte cicatrici avea! 
Îi tremurau umerii şi a tras mâna să-şi şteargă lacrimile care nu încetau să curgă.
Atunci mi-am dat seama că... mă uitam în oglindă.

RULES FOR DATING MY DAUGHTER


1. Get a job.
2. Understand that I don`t like you.
3. I`m everywhere.
4. You hurt her, I hurt you.
5. Be home 30 minutes early.
6. Get a lawyer.
7. If you lie to me, I will find out.
8. She`s my princess, not your conquest.
9. I don`t mind going back to jail.
10. Whatever you do to her, I will do to you.



P.S. Cam asta gandeste tati <3 :))

Scopuri

Ce pula mea? Iar e dimineata... Iar stau si pictez peretii in gand. Am trecut de mult de faza in care puneam mana pe acuarele sau carioci si desenam pe peretii camerei ce-mi trecea prin minte si-mi proiectau ochii. Dar ar fi o idee sa ma reapuc... Stiu ! Aberez..
Ma, ideea e ca... E tarziu iar. Tarziu in conditiile in care imi propun mereu ca maine o sa ma pun sa dorm devreme.. Toti dorm! Care toti? Am reunit gasca ... Si vorba cuiva "Asta da familie!".. Nu suntem multi, dar suntem indeajuns!
Vreau sa dorm. Mai exact sa adorm! Sa visez ca o sa fie bine, ca pur si simplu viata asta de cacat o sa-mi rezolve probleme fara sa o imping eu de la spate. Vreau sa adorm fara sa-mi sara inima din piept alarmandu-ma de toate cacaturile pe care le am de facut!
Ihhhh... nu vreau tot ce am, desi stiu ca am tot! Acum? Il vreau pe el.. El m-ar saruta si mi-ar alunga demonii fara macar sa realizeze asta!



Noapte buna! :*

A long time ago :)

:))) mdah.. ce e amuzant? 
E amuzant faptul ca nu am mai postat de mult, dar.. si mai amuzant e ce aveam deja postat pe "bloc"! Eram atat de visatoare si, chiar credeam ca nenorocita aia de dragoste exista :-j Neah...
Am revenit, cu ganduri, cei drept.. mai reale, mai clare si mai simple, in esenta complicate, dar simple!
De ce? Pai..povestea incepe cam asa...am cunoscut o pustoiaca si... ehh hai! Chiar te astepti sa-ti spun vreo poveste? Nu.. n-am sa-ti spun! Dar am sa-i multumesc ei ca mi-a dat curaj! :*